Warum Entschuldigungen nicht immer helfen: Wunden heilen in der Paartherapie

„Es tut mir leid“ – eine der häufigsten Phrasen in Beziehungen, die jedoch oft nicht die erhoffte Wirkung hat. In vielen Partnerschaften kommt es vor, dass Entschuldigungen immer wieder ausgesprochen werden, ohne dass die zugrunde liegenden Konflikte tatsächlich gelöst werden. Doch warum ist das so? Und was braucht es wirklich, um Wunden in Beziehungen zu heilen? In der Paartherapie zeigt sich häufig, dass einfache Entschuldigungen oft nicht ausreichen, um tiefe Verletzungen zu überwinden und das Vertrauen wieder aufzubauen.
Eine Entschuldigung ist in vielen Fällen ein erster Schritt, um Konflikte zu lösen, doch sie reicht oft nicht aus, um emotionalen Schmerz zu heilen. Das liegt an verschiedenen Faktoren:

Entschuldigungen sind oft oberflächlich: Manchmal wird „Es tut mir leid“ einfach ausgesprochen, um den Streit zu beenden oder die Situation zu entschärfen. Diese Art von Entschuldigung kann sich wie eine Ausflucht anfühlen, wenn sie nicht durch echtes Verständnis für den Schmerz des Partners begleitet wird. Ohne Einsicht in die Tiefe der Verletzung bleibt die Entschuldigung hohl und bewirkt wenig.

Fehlendes Verständnis für den Schmerz des anderen: Wenn ein(e) PartnerIn sich entschuldigt, aber den Schmerz des/der anderen nicht wirklich nachvollziehen kann, bleibt das Problem bestehen. In der Paartherapie geht es oft darum, beiden PartnerInnen zu helfen, die emotionalen Wunden des jeweils anderen wirklich zu verstehen und zu akzeptieren. Nur so kann der/die verletzte PartnerIn das Gefühl haben, dass sein/ihr Schmerz gesehen und ernst genommen wird.

Wiederholte Muster von Verletzungen: Wenn Konflikte immer wieder auf ähnliche Weise entstehen und dieselben Entschuldigungen ausgesprochen werden, kann dies die Beziehung weiter belasten. Wiederholte Entschuldigungen für dieselben Verhaltensmuster führen dazu, dass der/die verletzte PartnerIn das Vertrauen verliert, dass sich tatsächlich etwas ändern wird.

Das Problem hinter dem Problem: Oft geht es in Beziehungskonflikten nicht nur um den aktuellen Streitpunkt, sondern um tiefere emotionale Wunden, die schon lange bestehen. Eine Entschuldigung, die sich nur auf das unmittelbare Problem bezieht, verfehlt das tiefere emotionale Bedürfnis des Gegenübers nach Heilung.

Was es wirklich braucht, um Wunden zu heilen:
Eine echte Heilung in Beziehungen erfordert mehr als eine einfache Entschuldigung. Es geht darum, tief in die emotionale Dynamik der Beziehung einzutauchen und Verständnis, Empathie und Verantwortung zu entwickeln.

Tiefe Empathie und Zuhören: Einer der wichtigsten Schritte in der Paartherapie ist, dass beide PartnerInnen lernen, sich gegenseitig wirklich zuzuhören. Das bedeutet, nicht nur die Worte des/der anderen zu hören, sondern auch die darunterliegenden Emotionen zu erkennen. Ein(e) PartnerIn sollte sich in die Lage der anderen Person hineinversetzen und versuchen zu verstehen, warum diese so verletzt ist. Diese Art von tiefem Zuhören schafft eine Verbindung und öffnet den Raum für Heilung.

Übernahme von Verantwortung: Eine wirkungsvolle Entschuldigung beinhaltet die Anerkennung der eigenen Verantwortung für das Problem. Es reicht nicht aus, einfach nur zu sagen „Es tut mir leid“ – wichtig ist, dass der/die PartnerIn konkret anspricht, was er/sie falsch gemacht hat und wie er/sie dazu beigetragen hat, dass die Verletzung entstanden ist. Diese Übernahme von Verantwortung zeigt dem/der verletzten PartnerIn, dass das Problem ernst genommen wird.

Veränderungen im Verhalten: Worte sind nur dann bedeutungsvoll, wenn sie von Taten begleitet werden. In der Paartherapie wird oft daran gearbeitet, wie Paare neue Verhaltensmuster entwickeln können, um wiederholte Verletzungen zu vermeiden. Der/die verletzte PartnerIn muss das Gefühl haben, dass sich das Gegenüber wirklich bemüht, etwas zu ändern. Ohne konkrete Veränderungen bleibt das Vertrauen erschüttert, und die Beziehung kann nicht heilen.

Offenheit für den Heilungsprozess: Wunden in Beziehungen brauchen Zeit, um zu heilen. Eine Entschuldigung ist oft der erste Schritt, aber es braucht Geduld und Offenheit, um wirklich zu vergeben und zu heilen. In der Paartherapie lernen Paare, dass Heilung ein fortlaufender Prozess ist, der Engagement von beiden Seiten erfordert.

Die Paartherapie bietet einen sicheren Raum, in dem Paare lernen können, tiefere Verletzungen zu erkennen, die oft über Jahre hinweg verdrängt wurden. In der Therapie können beide PartnerInnen ihre emotionalen Bedürfnisse und Verletzungen offen ansprechen, ohne Angst vor Verurteilung. Der/die TherapeutIn hilft dabei, Kommunikationsmuster zu reflektieren und neue Wege zu finden, wie beide PartnerInnen miteinander in Verbindung treten können.
Ein zentraler Aspekt der Therapie ist es, den Heilungsprozess zu fördern, indem der/die verletzte PartnerIn sich gehört und verstanden fühlt. Dies ist oft der Schlüssel, um langfristiges Vertrauen wieder aufzubauen.

Eine Entschuldigung kann der Beginn eines Heilungsprozesses sein, aber sie allein reicht nicht aus, um tiefe Wunden in einer Beziehung zu heilen. Es braucht Empathie, Verantwortungsbewusstsein und echte Verhaltensänderungen, um Vertrauen wiederherzustellen und eine starke, gesunde Partnerschaft aufzubauen.
In der Paartherapie lernen Paare, dass Heilung Zeit braucht, aber dass es möglich ist, durch Achtsamkeit und Verständnis die emotionale Verbindung zu stärken und tiefe Verletzungen zu überwinden. Anstatt sich auf oberflächliche Entschuldigungen zu verlassen, sollten Paare sich darauf konzentrieren, ihre Beziehung durch tiefere Einsichten und echten Wandel zu erneuern.

22.10.2024